Buda, Mery. Diarios de 1996 a 2018

El formato para citar es (Buda:año;especificación del cuaderno)

Temas a rescatar por ahora:

  • La construcción de mi feminidad
  • Mi relación con el azúcar
  • Situaciones de personajes
    • lugares específicos ¿qué lugar es?
    • acciones ¿qué está haciendo?
  • Cualquier mención de partes del cuerpo (mío o de cualquiera… para el futuro de la tesis de tattoos)
  • Frases dichas por alguien más

 

 


 

ABOMINANTE DIARIO DE MARÍA: Novios Nuevos novios Hechos Asuntos Noviazgos Rotos

24  de junio

“Hoy el pollo nos levantó a las 6:15 y nos volvimos a dormir luego nos despertamos a las 6:52 nos bañamos y nos fuimos al escuela nos formamos trabajamos salimos al recreo jugamos cuadro nos formamos y Humberto bomito nos subimos al salón y se llevaron a Humberto a su casa salimos de la escuela llegamos a la casa comimos pollo nos fuimos al conservatorio y regresamos a la casa y nos dormimos.” (Buda:1996; hojas engrapadas “ABOMINANTE DIARIO DE MARÍA”)

[¿por qué hablé de Humberto sin presentar ni siquiera quien era?… Y lo que pasó es mi historia del día!! Hombres… Mujeres acostumbradas a experimentar a través de los hombres y de sus anécdotas que son ultra importantes]

26 de noviembre

“Hoy me levanté como a las 7:00 AM nos vestimos y fuimos al escuela, nos formamos, subimos al salón y un ratito trabajamos con la maestra Silvia, luego llego la maestra Lilia y nos dio clase, comimos y luego salimos al recreo.

Cuando regresamos José Zapata yo y Mitzi empezamos a platicar de sueños de amor,

No se porque siento algo por José Zapata y no se que es lo unico que se es que no es amor.

Después de contar sueños de amor contamos cuentos de espantos Mitzi conto algo que asusto a todos, en fin por fin encontré a alguien que me comprende. [¿Quéeeeeeee?]

Alguien que es José Zapata.

Espero que nadie leea esto. [Siempre el secreto, la vergüenza de lo que sentimos]

[Todo lo que dije de José Zapata está escrito en manuscrito la lengua del amor al parecer jiji]

(Buda:1996; hojas engrapadas “ABOMINANTE DIARIO DE MARÍA”)

 


 

4 de enero

“Sábado, un poco de ocio, fui a comprar un regalo a brindis, terminé comprándole una vela, como se ve que no sabía que comprarle no?

fuimos a plaza lindavista (josé y yo), nada interesante eh?, ah compramos unas donas deliciosas en sanborns.

tita me dijo no se que mamadas de que era increible que yo quisiera más a mi madrastra que a mi mamá, no la pelé, no tiene ni idea de lo que tengo en la cabeza. tell me: mala abuela o mala nieta?”(Buda:2003;agenda de Artilugia)

[comentario amargo de la abuela que siembra y refuerza la idea de mujeres compitiendo por amor… en este caso por el mío… un amor disminuye al otro]

 

5 de enero

“Hoy me fui de casa de mamá para estar aquí en casa sola del domingo hasta el miércoles, que chido no? lo malo es que me tuve que dar dos viajes para cargar mis mochilas compre de comer una bolsa de doritos, unos cuernos, unas jolly rancher, un jugo y unos mini bigotes. super nutritivo no?

tenía ganas de hacer algo chido para disfrutar mi soledad, pero me estaba muriendo de hueva, lo único que hice fue contestar un estúpido ciberchismógrafo. No se que hará Yumhali cuando lo vea, le puse que lo más decepcionante era que el wey que te gusta se faje con alguien más (nada personal, solo digo), está raro de explicar. qué hacer al respecto eh?” (Buda:2003;agenda de Artilugia)

[Nótese el chismógrafo, las indirectas como forma de comunicación… y de nuevo el concepto de mujeres compitiendo por amor] [Y nótese mi manipulación de “me siento mal por algo que tú hiciste que no tenía nada que ver conmigo”]

 

6 de enero

“Este lunes sí que está de hueva, aún no entro a clases y me pasé todo el día de huevona, viendo tele y durmiendo, comí una sopa maruchan, era lo único que había; me gustó mi desayuno, una malteada de atole de cajeta súper frío y una dona y unos cuernitos. yummy! de ahí en fuera nada interesante, mañana entro a clases, aún sigo sola, el tío me dio $200 para comer mañana” (Buda:2003;agenda de Artilugia)

[de aquí es notable Placer y soledad = azúcar… ¿desde cuándo pensaba yo así?]

 

18 de abril

“Ajusco or somethin like that

comienzan a volar muchos aviones violentamente de pronto, algunos caen, caen rodeando algún territorio específico, yo estoy acostada en medio del campo, los aviones son comprimidos, y yo estoy en medio, me golpean y aplastan, no muero. solo me quejo del dolor.

i fucked in this dream — a bathroom, he, me”

(Buda:2003;agenda Mujeres)

 

 

 


 

 

5 de mayo

aprendiendo… a controlar el gesto, a controlar las piernas, tengo mucho por hacer, pero está un poco mejor encaminada la cosa.

El sábado me enteré de cosas de tatuaje un poco mejor… a ver.

(Buda:2008;cuaderno chico rayas anaranjadas con amarillas)

 

14 de mayo

“Si no me gusta el color le agrego otros, mezclo desesperadamente, mezclo más, hago nudos, tuerzo… elena dice que no sé cerrar círculos; y hace un rato me conecté porque andaba jorge por ahí… ya no recuerdo qué siento por él; y cuando dice que está bien yo le contesto que me da gusto, y en realidad no, no pienso nada, ya no puedo pensar mucho ni con mucho detenimiento acerca de mis sentimientos hacia las personas; aún no confío en mí porque no puedo hablar sin máscaras. Me degusto insípida y no puedo ni amar ni hacer feliz a nadie mientras este pedo conmigo no se repare… nadando sin dirección, María ¿qué estás haciendo? estoy esperando ¿qué esperas? que pase un mes, dos meses, que pase el tiempo. ¿para qué? para irme, para que el mundo se construya. ¿y qué derecho tienes tú a ese mundo si no has edificado  absolutamente nada? confieso, quiero el beneficio. ¿cuál? la vida paradisiaca ¿cómo sería? levantarme, desayunar, música en la playa, nadar un poco, leer, hablar, vivir de cantar de entretenernos unos a los otros, “

(Buda:2008;cuaderno chico rayas anaranjadas con amarillas)

 

25 de mayo

Elena duerme en mi cama, sonríe raro cuando le digo que me recuerda a mí, no le gusta escucharlo, quizá ni tan cierto sea. Vive conmigo ahora.

Qué ha estado pasando? hace unos días caminé con jeffrey, y escuchaba y escuchaba… y entiendo un poco mejor; las cosas de las que habla, cómo las dice y para qué las quiero. Es distinto, creo.

[Nice, la toma de conciencia, el silencio activo, la observación de uno mismo cuando se halla expuesto a su proyección, a la proyección de su ánimus]

Y bueno, ya no beso a abraham, ahora sólo hablamos, y yo lo trato como si yo supiera más. Qué mierda me estoy creyendo? Las cosas que tengo que decir no salen a huevo, no salen si no deben, si no se necesitan, y en eso me he estado equivocando, hablar cosas que no sé.

Aquí está la cosa, en el cuarto, hay qué hacer, hay qué leer, voy, vengo.”

(Buda:2008;cuaderno chico rayas anaranjadas con amarillas)

 

27 mayo

perf clit… le perforé una teta a elena pero se quitó la pieza porque estaba muy chueca.

…la mía quedó muy chueca también pero van como 5 veces que intento corregirla tengo el clítoris morado”

[what the fuck con esa acción incisiva hacia mi clítoris? ¿señales? ¿tratando de sentir o qué hace?]

(Buda:2008;cuaderno chico rayas anaranjadas con amarillas)

 

 

 

31 de diciembre

spit. pase

esparcir el veneno. c’est tout.

anoche salí con alex a coco bongo y a un lugar chiquito que tenía rocola. estábamos con una vieja del marlin que se llama francesca. una italiana, buena cosa, pero andaba en coca y un poco ebria. Estuvo haciendo transplantes de energía con sus manos. dijo que mi pedo está en la izquierda de la cabeza; debe ser mi razón… el veneno.

ha estado creo que 3 días aquí.

mike está mal, alex no sé; la vi bailar y me puse a llorar. bailó maps.

me transporto a la irrealidad.

..

llegó alex con mike

(Buda:2008;cuaderno chico rayas anaranjadas con amarillas)

 


 

11 de mayo

“ando sangrante hoy y por lo tanto no hay [no se entiende] hoy, … hasta el miércoles supongo.

son como las 3 de la tarde y acabo de despertar.

soñé a jorge y luego a mariana sofía.

de jorge soñé que lo reencontraba de casualidad y que obvio me hablaba de sexo, de que deberíamos coger sin llorar, una vez blabla.

Yo le decía que lo había pensado, y al final ya no lo encontraba y me quedaba con su ipod.

luego caminé y me encontré a joel de la primaria.

– en el otro sueño mariana me haqueó la compu y me enseñó un diario que llevaba que hablaba de mí.

—-} creo que eso es namás por las obsesiones, tan feas que son.

El sábado en el trabajo hice 0 bailes, una venezolana que ahí se llama melanie me dijo que tengo que ser más ligera. también me preguntó por qué no me

ponía extensiones

y mi signo.

me cayó bien a pesar. baila bitter sweet symphony

Si fuera una persona diferente

si estuviera más ocupada y no pasara tanto tiempo conmigo a solas.

Si abriera la boca para hablar más.

– tal vez sería más reservada a la hora de aceptar salir, coger, ver una película.

odio cuando alguien me dice que quiere conocerme más.

nunca nadie de ellos que tanto lo querían lo hicieron .

y a todos ellos ya no les hablo

o los borré

o me aburrieron

o los aburrí y nos aburrimos y no dijimos nada y ya

y años y así.

no se cruzan las barreras.

por el inicio de las relaciones

por las intenciones de los relacionados

Empieza a ser cómoda la distancia cuando después de darle vueltas y reflexionarlo te das cuenta de que no eres responsable de ningún problema que aqueje a cualquier otra persona.

pierdes culpabilidad

eres un poco menos metiche y menos encimoso

y menos insitente

y menos preguntón

y te llaman callado o serio más seguido

o te preguntan por qué estás tan solo.

y yo simplemente no sé contestar

porque creo que es la condición a la que más estoy acostumbrada

– y me incomoda por la evidencia y porque tanto lo plantean como si fuera algo malo.

y aunque sea malo de todos modos no sé como conseguir por ejemplo un hombre que esté conmigo.

porque ninguno encaja aquí en mi soledad

sino yo en la de ellos

y eso no es justo

ni tan bonito

ni tan real

y nunca dura.

nunca me quedo.

nunca me lo piden

y a veces hasta me lo impiden

porque al parecer, así no suceden las cosas

Y entonces yo no sé cómo suceden.

por que sí, porque me muevo y converso solo conmigo generalmente.

y me gusta cuando alguien viene.

aunque es inusual y tampoco sé cómo entretenerlos si están aquí. [comentario aparte, ¿por qué me siento responsable y deseosa de entretener a las personas? creo que es algo de control… aquello de la herida de la traición y blablabla, que quiero controlar a los otros, pero pues ellos se pueden entretener solos, digo]

porque no es como estar conmigo. mmm

no sé.

tengo la boca cerrada.

no sé porqué pienso y siento tanto que necesito ser una persona completa para que

al fin llegue el momento en que un

hombre esté y se quede aquí conmigo.

no sé porqué siento ese deber de estar completa.

cuando sí existen muchas personas incompletas que se besan y caminan y viven con otras personas incompletas.

y no les molesta, y hasta a veces crecen y así. otras muchas no crecen.

pero parecen coordinadas, organizadas, entrelazadas.

tienen actividades, se saben seguros.

se dicen mi novio.

los demás los ven como 1.

siempre me pregunto cómo se sentirá eso

Y también mucho cómo se logrará.

o cómo se hablará de esos acuerdos

con qué derecho y así…

mmm no lo sé. ni qué digo”

(Buda:2009;cuaderno morado cortado por la mitad)

 

16 de mayo

– tenía una novia que estudiaba en el conservatorio piano. 5 horas diaras

es poca banda, ja.

 

Si pensara qué mejores maneras hay de gastar mi tiempo-

Ando con la cara amrguetes. Escribí una mamada pa’ entregar en historia. La neta ya na’ más ando esperando que acabe el semestre.

Y se nota supongo.

what i need?

º – – – º

tren ligero otra vez.

fanón me escribió hace unos días, creo que está triste y dijo  algo como que ojalá estuviera con ella.

– -º –

Un día mariana me mandó un mensaje de que andaba muy mal , que hablara en msn con ella.

Luego me dijo que se había quedado sin novia y sin banda, y que necesitaba que la entretuviera.

Me recordó mucho a mis maneras de hablarle a ervey.

dramáticas y pidiendo salvación a gritos.”

(Buda:2009;cuaderno morado cortado por la mitad)

 

27 de mayo

“puta madre otra vez soñé 7:00 am con el huevo

y con el trabajo

… lo del huevo trataba de desesperación de mí forzándonos a coger y la cosa no funcionando.

… lo del trabajo fue de amistad, con los patines y con ese cliente que se llama agus

y estuvo fanón. y algún restaurante bonito. y lili y brittany. Y creo que el amigo de agus emborrachaba a mamá.

ºº – ºº

y sí, la verdad me siento pendeja, estoy ebria y sólo gané como $35 hoy. lagrimeo.

el calvo fue hoy y yo le pedí que me cogiera y no quizo.

se me pasó balderas.

no cené, no sé qué chingados hago rogando que me cojan. creo que no es la primera vez.

am fuckin [no se entiende] again.”

(Buda:2009;cuaderno morado cortado por la mitad)

 

28 de mayo

“está haciéndose de día. Los perros de abajo ladran y se escuchan pájaros.

me siento asqueada y me dan ganas de rendirme con lo del men’s.

me comienzo a dar asco.

yo y todas      y también mis planes y mis pezones B A

B E

 A

D O S

vergas aguadas debajo de pantalones de trajes

el culo de rebeca…

las faldas cortas y abiertas de atrás que usa paulina.

el calvo con su mal aliento al despertar

yo.

ºº- – –

fui al escuela. estuve con diego todo el tiempo y no hicimos mucho.

decidimos por falta de material y de empeño que el arco va a ser una torre nada más.

fue hoy la última clase de dibujo.

me llamó don calvo [se llama josé] ah y no me quiso coger ayer pero dijo que me llamaría y por eso llamó.

– estoy leyendo un libro de fotografías de guerra.

– tomo café frío y como tacos de frijol

– no he hablado con alex.

– mariana me pidió en mensajes que audicionara para cantar en su banda [y sustituir a su novia].

primero me había dicho que me iba a ayudar con lo del bajo. Ya veré qué procede.

– hoy recordé los ojos de la gasolinería de casa de cristina. No me gusta que eso suceda.”

(Buda:2009;cuaderno morado cortado por la mitad)

 

 

 

 

 

 

 


 

26 de diciembre

“8 de la mañana.

no he dormido aún.

josé llegó hace como 20 minutos. Me dice que se da cuenta de que tiene un pedo con el alcohol;

que ahora ya lo cree.

me entristezco. como no?

siento debilidad humana

y desampara”

(Buda:2009;cuaderno disco de jazz)

 

sueño [fragmento 26 de diciembre]:

“Estamos la novia del huevo, el huevo y yo en mi cama. Creo que estoy yo poniendo música.

Empiezan ellos a fajar y cuando ella está algo desnuda yo la empiezo a tocar, a acariciar, a hacerle masaje de pies [¿qué será el masaje de pies, una señal de respeto?, una sumisión ante su creatividad?].

Todo en ella es muy pequeño pero muy bien definido, pequeñas pantorrillas las toco.

Ella gime un poco”

(Buda:2009;cuaderno disco de jazz)

 

23 de enero

“5 de la mañana

que sentí el veneno escupir? sí

si mucho tuve que decir

y el cuerpo no responde a algunos estímulos

no entran y no y traté.

que sentí la boca? sí

y las manos y el olor.

que quedo encerrada igual? sí

que escuché las historias

que me involucré.

que conozco los nombres y su versión y su sensación.

que me la explicó? sí

y ya. eso es todo porque ella no es lo que necesita mi mi mi mi cuerpo.

no se puede decir y este cuerpo mío es tan exigente y es tan exigente.

no me deja jugar es tan rígido tan establecido tan inmovible

se;

Lo trato de aflojar, de integrarlo con las cosas, que se lleve, que se mueva con la corriente.

que se suelte.

que yo lo olvide que pueda sentir otros tactos

que no quiera provocar todo

que se deje provocar

que reaccione

que responda

que no me haga dividir el dar y el que dé que reciba.

que se deje”

(Buda:2010;cuaderno disco de jazz)

 

14 de febrero

“tal parece que toda la música que había recolectado la perdí. di un golpe a mi disco duro.

ayer probé mota. comida y fumada.

La sensación fue rara. mucho de mí me recordó a papá.

y ya aquí en la casa me dio un ataque de risa y después de eso un ataque de “quiero ir a casa del huevo”. Las ideas se atropellaban.

Fuimos alita, yunis y yo a la ventana del huevo grité y nunca lo vi.

cantamos yunis y yo “si nos dejan”, y no funcionó; nada pasó más que me entristecí feamente.

y ya. dormir se nos dificultó, sentía que me caía y me puse enmedio

esto del disco duro me desmadra un poquito

 

Uy. Falsa alarma lo del disco duro.

que bueno”

(Buda:2010;cuaderno disco de jazz)

 

14 febrero

“Faltan kilómetros para poder unir el mundo de adentro de la cabeza con los movimientos y las relaciones de afuera, con la gente, con los espacios.

aún no me hallo existiendo tal cual soy.

y eso bajonea cuando lo siento. y no sé. siempre hace dudar de los avances.

hay cosas distintas

pero cuando caigo en el mismo hoyo y me reviento los vellos enterrados [pensar más en la sensación explosión eyaculatoria expulsión al reventarse cositas del cuerpo] de la pierna o me rasco el cuero cabelludo saco mugre blanca, se cae el pelo poco a poco y se siente el estress de la “obligación” no cumplida. Y eso todo hoy que yo me he impuesto mis obligaciones para avanzar.

nina simone se niega a cantarme fluidamente

no deja de pausarse

pelvis?”

(Buda:2010;cuaderno disco de jazz)

 

25 de febrero

“despertando 1 ó 2 de la mañana.

tuve otro sueño con muchos diferentes acontecimientos.

primero recuerdo haber estado buscando al huevo; yo estaba en una especie de balneario; nunca lo encontré y llegué a un como lago escondido; dos niñitos negros me acercaron.

dentro del lago había muchas parejas de negros bailando.

me presentabana a uno y bailábamos en el agua.

. en otra parte del sueño yo iba a chambear. no sé si era aquí o si era playa porque era una mezcla del men’s y del marlin. Estaba Marlen y estaba Frida una europea. y marlen me decía que frida era una gran diseñadora y que le iba a pagar $150 diarios por hacerle comida. y me lo decía muy contenta. [esto me hizo pensar en cuando marlen y yo planeábamos que alguna señora le hiciera de comer a Mike antes de que muriera]

Luego estábamos, más bien llegábamos a casa de elena, era amplísima, techos muy altos, era como un departamento, con mosaico de muchos colores. todo contorneado como con plumón negro. yo pensaba hermosa elena.

y sus cosas ocupaban un pedacito de habitación y yo sólo miraba y miraba. [esto me recuerda cómo estoy construyendo mi cuarto blanco ahorita, damn]

Luego en otra parte estaba yo con anaid la de la secundaria y patinábamos de regreso a nuestras casas.

Entrábamos al metro  y yo sacaba como 300 pesos de la máquina para comprar boletos y andaba todo el camino paranoica de que me andaban buscando los policías. [esto me recuerda parís cuando me subí con patines al metro y la policía me interceptó luego luego]

(Buda:2010;cuaderno disco de jazz)

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

30 de octubre

“en la calle buscando… a un año del año de saber de la existencia de alguien con sonrisa brillante y vida en todos los poros.

no aparece.

no me queda de otra que seguir caminando.

voy por la libélula, mi bilélula.

tiene bastón.

los dos sabemos todo.

que no tenemos nada que hacer

que definitivamente no debemos hacer nada más que alegrarnos porque el otro está bien.

y separarnos y confiar en que el otro está tratando de crecer. y creer y creer y darnos los abrazos más largos.

vine con euforia a la casa. ”

(Buda:2009;cuaderno verde de las fantasías)

 

4 marzo 2010

“te escribí unos versos

tous ces choses que je n’arrête pas de te dire

et tous ces mots qui sonnent si stupides quand ils laissent ma bouche

se me versent autant parce que

si tu es dans mes bras tout ce que je peux dessirer

c’est le bien être.

comme est-ce que je peux te donner ça?

est-ce que tu le veux aussi?”

(Buda:2010; cuaderno verde de las fantasías)

 

“Sueño con un hombre que me acompaña imaginariamente. Es grande y es andy.

En mi sueño estamos los dos enfrentándonos con wety, que saca su verga y a mí ya no me parece tan grande y me da un poco de asco.

Se masturba y eyacula y yo tengo que correr a la salida de la habitación porque en verdad no quiero estar ahí. Quiero estar con andy en esas cosas.”

(Buda:s/año;cuaderno verde de las fantasías)

 

“me toma la mano; palidece y sigue leyéndome con tanta insistencia un párrafo que escribió cuendo estaba enamorada.

La intento mirar con ternura y ella se da cuenta de que no se la merece, que todo lo hizo sabiendo. TODO.

me pasa su cartera y choca contra una de las vitrinas. Maldice, me comenta lo molesta que está.

Atrás del otro lado está esta otra que siempre la espía. Yo no la conozco, nunca nos han presentado, pero cada día escucho por lo menos 3 quejas/historias de LA BOCA.

tenemos unas mañas terribles cuando se trata de comunicarnos…

pocas veces hablamos de cuánto me gusta LA BOCA, muchas de cómo huele de bien el limpia-pisos o del sonido tan fuerte de los vidrios mientras se quiebran. A ella le gusta escuchar cuántas veces me he roto los nudillos por lanzarlos contra alguna ventana. también le gusta saber qué me tenía tan lleno de ira, y también le gusta saber qué pasó después con mi ira, en qué se convirtió, cuánto duró.

Ella a veces me habla de su hambre, se acaricia LA BOCA y me describe su sed.

Anoche nos abrazamos. Palidecí y le seguí mostrando un párrafo que escribí cuando estaba enamorado.

Palpé un trozo de su cuerpo. tragué saliva.

A ella le gusta voltear la cara cuando sonríe.”

(Buda:s/año;cuaderno verde de las fantasías)

 

“No quise condensar tu amor en ninguna parte

Como si sucedido no hubiera

Amor, Yunued.

Loquita ojos de vaca

Noches y más noches de frenético caminar de tu mano

Alimentándote de mí

Comiendo de tí.

Fui hombre, fui un chico.

Fui yo, y mujer escondida

Y manos vírgenes en tus dos pechos

que explotaban y temblar hacían

¿qué fue lo que me acercó?

Yo te amé con amor de amantes, ahora lo sé.

Fue hermoso y lo fue.

 

Yunis cuerpo de mujer nuevo para mí

caliente para mí, recién hecho para mí.”

(Buda:s/año;cuaderno verde de las fantasías)

 

“Teníamos una cienta pendiente que no nos habíamos querido pagar por vergüenza.

Yo le debía muchos dólares; ella me debía muchos discos y libros.

Así que nos fuimos a buscar y nos encontramos en el camino. Casi no nos detuvimos porque ambos caminábamos a veces con la cabeza demasiado en alto. Yo no traía nada en las manos y ella sí… varias bolsas y una gran mochila en la espalda

Puso las bolsas en el piso. Yo pensaba que ojalá las hubiera traído en cajas y no así… en bolsas.

Y sin decir nada abrió su mochila y sacó varios libros, varios discos y un par de cajas grandes desarmadas… siempre pensaba en todo ella. Las empezó a armar… Yo la detuve, le dije que yo lo haría y le di sus dos mil dólares.

No sonrió. Sólo los tomó y los puso en su mochila, sin cerrarla.

Ahora sonrió.

Cerró su mochila. Se fue por donde la vi llegar.

Antes hace mucho tiempo aguantábamos tantas horas de estar juntos

Ya no sé a dónde va a ir con todo ese dinero, en verdad no lo sé.


 

31 de octubre

“10:47 en la mañana. Bañarme, cambiar mi billete de 100 dólares… la renta.

Creo que estoy abusando en el noviazgo. Me da un poco de vergüenza.

Mm es que es aquí en la casa… y es al coger.

Hice que sólo mis movimientos sexuales contaran,

mmmm si me toca me duele; “me estás lastimando”.

mmmmm no sé a dónde llevar el asunto. Sin sexo? ¿Porqué porqué porqué? Bueno pues ya llevamos unos meses juntos. Me siento un poco mal, m que no sé qué decir al respecto. A veces no me gustan los besos tampoco. ¿Qué hago? Alguna vez se lo dije. Ahora solamente si no me dan ganas.

Creo que él lo siente… ¿Cómo no lo va a sentir?

Algo estoy decidiendo mal. Lo siento.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Una vez Yunued me habló de la Gestión de relaciones. Que a veces si con todas ellas tienes conflicto es porque no las has gestionado bien.

Me llega este impulso de acabar lo de Andrés, y pienso que le diré que le estoy haciendo mal, que necesito ser  una mejor persona. Esas cosas.

Y luego pienso “Si ya no quieres hacer mal no le hagas mal, es todo”: Si quiero ser mejor persona empezar por ahí. Por cambiar cosillas sin separarme de con quien me gusta estar.”

(Buda:2010;cuaderno de dibujo cuadrado negro)

 

9 de noviembre

“posponiendo unas cosas que no me interesa hacer. Con café.

Remodelo el cuarto. Recuerdo ayer haber peleado con andy por algo pero no recuerdo bien porqué. Creo que fue por sexo.

Dice que ya no sabe qué hacer para satisfacerme, dice que soy muy exigente, que si no es a “mi modo” no dejo que sea de ningún otro.

He cambiado, lo sé… ya no repito y rebobino escenas como antes lo hacía. Sé que lo hice y sé que lo podría volver a hacer, sólo que ahh ya no le encuentro tanta satisfacción.

Sabías que se aproxima otro cumpleaños?

y qué? pues nada, sólo decía.”

(Buda:2010;cuaderno de dibujo cuadrado negro)

 

19 de noviembre

“Es por llamar la atención verdad? todo esto…

el pino, el tattoo…

ahh! a la niña le gustaría que los niños soñaran con ella. Es eso, verdad?

Muy triste… La niña no sabe pa’ donde jalar… si andy la alimenta de atención el mounstro se quiere vengar..

tan triste. El invierno aún no comienza y ¿por qué ya no tengo amigos? Ayer como a esta hora me preguntaron qué tan importante era la familia para mí…

yo dije: “Bla, bla, bla, bla… tú te vas creando otra familia bla bla…” hablaba de los amigos a al menos eso dije después.

Todo el cariñito y la seguridad… últimamente tengo ganas de nuevos amigos, y tengo ganas de elegirlos y de ser yo la que en cierto modo “haga suceder”… y no sé cómo se hace.

aahh si charlar no me fuera tan difícil de repente.

Antología beat…

Estoy contigo en Rockland donde los Estados Unidos tosen y no nos dejan dormir.

¿Qué estoy pagando por adelantado?”

(Buda:2010;cuaderno de dibujo cuadrado negro)

 

24 de noviembre

“mmm, en la casa llegando del trabajo. Tengo el pie herido porque me han puesto verde en mi tatuaje del árbol de navidad. Van como 3 días y siento que ha dejado demasiado color en el plástico. Pero bueno, ¿qué mejor manera de aprender algo sobre tatuajes?

El semestre de la escuela acaba en unas dos ó tres semanas… tengo algunas cosas qué hacer. Ensayos y exámenes.

Creo que en un rato va a venir Andrés. El martes fuimos al museo a ver pinturas de José Clemente Orozco.

Esta semana no ma han pagado nada en el trabajo. Ayer cambié los últimos 20 dólares que tenía y en el banco  ya sólo me quedan como 400 pesos. Lo  bueno es que mi parte de la renta de diciembre ya está casi cubierta.

ja, ¿y luego?

Tengo que entregar un ensayo visual por ahí…

Voy a sorprender a todos con mi súper técnica.

Ayer no fui al escuela porque me dolía el pie.

Andresh

º – º – º – º – º

Andrés se va… se pone los pantalones que casi se acaba de quitar. Yo no quiero voltear a ver. Suenan o rolling stones o beatles. Se sale del cuarto si bailo.

Hoy no estamos de amigos.

º-º-º-º-º

Ya no tengo sexo.

º-º-º-º-º-º-º-

Nadie se merece esa María.”

(Buda:2010;cuaderno de dibujo cuadrado negro)

 

29 de noviembre

“Pausa de unos días… el cumpleaños. Dinero para mí.

Cena bonita de ravioles y ensalada… Alita y Andrés y el novio de Alita y Liz y Dony y mamá.

Noche larga y hermosa en la sala con Andrés.

mmmm. hoy ya es de noche y estoy en la biblioteca central. Alcancé a ver dos ponencias del Simposio de dibujo.

Hace un poco de frío y sólo traigo un suéter y vine en bicicleta.. Esperaba encontrar a Andrés pero no estaba… uy.

mm en la conferencia hablan de dibujo de esquizofrénicos, dicen “lo mórbido”, dicen que se utiliza como instrumento para conectar la realidad y el mundo de sus cabezas.. Uno de ellos es una intrincada trama de grecas y figuras, como un vitral. Me recordó a ..

¿Cómo se llamba ese niño hermoso? Dorian sí, rayaba así y me pregunto un poco si tenía esquizofrenia.

Se habla de la cultura, de la influencia de la cultura en el ¿Para qué hago un dibujo?

Luego me digo “Stop thinkin’ and Readin’ and listenin’ about it, goddammit just do it more”; pero igual hay algún placer en hacerlo todo eso y sentir que lo comprendo, aún cuando no lo materializo.

Dibujo bastante mal a veces sabes? y medio viceversa.

Bueno, hora de ir a la casa. frío.”

(Buda:2010;cuaderno de dibujo cuadrado negro)

 

 


 

2 de mayo

“Empezando de nuevo. Esta vez en el papel más inesperado, ¿ves esos detalles? Vengo de tatuar a uno de los amigos con los que toca andrés. La noche se me hizo al entrar aquí a la habitación como algo de Sin City, como negro… ya no gris… me pagó $200 y esta vez no le dejé nada al estudio.

Dany en un agarrón casual casi me toca el pubis… wasn’t nice. Ahora siento más feón cuando me dice guapa que la semana pasada cuando aún trabajaba ahí.”

(Buda:2011; cuaderno con forro de tela garigoleado entre vede y anaranjado)

 

5 de mayo

“En la habitación, acabando de despertar.

Ayer le llamé a Andrés para decirle que tenemos que cortar y, según quedamos va a venir a las 11.

Tuvimos una charla muy larga por teléfono y él me pidió que no lo marcara por su cogida con yunued, que él tenía muchas cosas más…

aaahhh a mí me da mucho miedo alejarme de él porque sabe hablarme y sabe convencerme; pero también algo en mí me dice que no le estoy haciendo daño, que esto es lo que se requiere… en mí para dejar esta dependencia y poder llegar a esos lugares sola… y en él pues para darse cuenta de que lo que hace sí es importante y sí puede romper cosas…

Hasta soñé con él pidiéndome pensar bien en lo que estaba haciendo.

aaaahh no sé. Es verdad que peores cosas he perdonado y también es verdad que lo hice mucho por miedo a perder relaciones que me hacían sentir viva… y sólo se complicó todo más…

Esa apertura no existe, es una ilusión; yo no quiero que busquen en alguien más lo que yo tengo y puedo darles… no mientras yo estoy ahí dispuesta. [estos comentarios míos me hacen pensar mucho en las relaciones vistas como si fuera “el mercado”… en ese tiempo tal vez yo no me veía como un competidor más, un vendedor más, que ofrece su mercancía “su amor, su sexo”, y que la otra persona tiene la libertad clientelar de escoger lo que quiera, sin darme explicaciones de por qué decidió irse por la otra vendedora y no por mí….  

según mi tesis y los comentario de Marina Garcés, en el compromiso no existe esa libertad clientelar de entrar y salir del compromiso, sino que uno está implicado aunque sea incómodo…

sin embargo, haciendo la retrospectiva, en muchas partes de mi arte.. desde mi respuesta al ciberchismógrafo hasta la canción mezclarme contigo, existe esta grave preocupación por “el hombre que yo quiero que me quiera está con otra(s) mujer(es)…

pero bueno, y mi yo? y los otro(s) hombre(s) que existen mientras tengo una relación? Tiendo a jactarme de mi gran fidelidad, pero mi fidelidad sólo la doy si siento que el compromiso es suficientemente fuerte según mis estándares, y de no ser así, hay una puertecilla abierta a algo mejor, a una posibilidad que supere el presente… ¿o no Mery?  Esa contradicción tuya es bastante dibujable-]

aaahhh sé que tengo que bajarle a mi nivel de histeria la próxima vez, sí dando todo pero sin tanto colgarme, sabes??

aahh andrés entendía muy  bien unas cosas, pero otras de responsabilidad o consideración no mucho.

Y yo pues tengo mis defectotes y quizá él se pregunta por qué no me mandó a la verga cuando creyó que lo debía hacer…

12:04 aún en la tarde.

Acabo de ver a Andrés y pues cortamos a un día de cumplir un año.

aaahh es triste pero a ambos nos hará bien, yo digo.

al rato enap

Mondo Bongo se repite una y otra vez.

 

Debí haber tomado una foto de ese bonito dibujo que me hizo andrés antes de devolverlo”

(Buda:2011; cuaderno con forro de tela garigoleado entre vede y anaranjado)

 

miércoles 11 mayo 2011

[ésta me gusta por que resalta la habilidad intuitiva de mamá de saber qué me está pasando, aún cuando yo me alejo de ella mucho y me creo súper cool independiente.. ella me conoce de fondo… No sé si esa figura es correcta, pero todos nos rendimos ante mamá ¿no?… bueno, esa es una parte buena resaltable de mamá más allá de las cosas negativas que he descubierto sobre su particular problema… es bueno tener en cuenta éstas buenas y resaltarlas]

“De noche en mi casa. Ayer cuando iba ya casi en la puerta de casa de mamá me vino un putazo de memoria de haber estado ahí con andrés muchas veces y me costó no llorar. Ya adentro mamá me preguntó si todavía andaba con él y yo no quise contar demasiada historia; así que sólo fue que se cogió a otra vieja… sin mucho detalle.

La verdad lo extraño bastante y hoy hasta lo dibujé comiéndome la vagina.

mamá ya no habló de tantos problemas. Diría que hasta se ve contenta.

Los días obviamente siguen pasando. Hoy hablé con Marlen y me preguntó por qué no me voy a chambear allá a playa. Le dije quizás… que ahora todavía estoy en la escuela.”

(Buda:2011; cuaderno con forro de tela garigoleado entre vede y anaranjado)

 

16 de junio 2011

“despertando después de soñar a tantos hombres!

primero apareció abraham, nos besábamos y yo andaba con andrés, y así lo dejaba suceder.

Luego ahí mismo charly, ese pequeño niño del IPAE, se supone había vuelto a la ENAP, luego se transformaba en algo como un bebé.

Luego yumhali; estábamos él y yo en calzones en algún lado y le pedía que me hiciera un te. Era pequeñito y como apretado y yo sólo pensaba en cogérmelo.

.. Pero bueno, fueron sueños, ya estoy aquí.”

(Buda:2011; cuaderno con forro de tela garigoleado entre vede y anaranjado)

 

22 de julio

“En medio de un alboroto de gente que yo definitivamente no esperaba en la playa. Deben ser como las 6 y hoy tampoco fui a trabajar.

Aún así es un lindo lugar playa.

Estúpidamente anhelo una playa vacía y con gente que yo conozca.

Idealizo algunas cosas que pasaron antes aquí, que estuve poco y estaba alita y jaimal y a veces hasta elena.

me aislé ahora en “mi proceso” sabes??

La gente me mira a los ojos y todos en conjunto parecen una masa bronceada.

Van días y días que discuto sobre envidia en mi cabeza. Y este tiempo aquí en playa me he sentido un poco al margen de esta gente de las calles;

pero no al margen de la belleza que transcurre, ya no…

pero lo social no me ajusta.

Al parecer soy la misma en donde quiera que me ubique.

Esa es la lección, supongo

Lo vivido no se va.

 

Y aquí enfrente del mar que parece gelatina a esta hora, por fin se asoma una lágrima que después se seca ahí mismo sin caer.

Es Yunued pidiéndome perdón, yo lo sé.

yo no lo escucho.

 

Pa’l caso me viene a la mente el que hoy creo que fue mi primer viaje descabellado ; y fue esa vez a Oaxaca, con Jorge. Trato de recordar qué cosas llevaba en mi mochila y mis botas todo el tiempo; ¿qué ropa? ¿qué zapatos? seguro no usé ni la mitad de mi equipaje.

No llegué a la playa esa vez. Todo murió en la ciudad y yo era creo que una carga. Tenía 18. me gustaban mucho los milky ways.

Y ya el segundo intento fue con pocas cosas y más dinero. Creo que sólo fue un traje de baño, libreta, las mentadas botas.

Ahora Yunued está ahí mismo, en bendito/maldito mazunte; donde me comieron las pulgas y vi fuego y también hice fuego y alimenté al que era mi amor en la boca. Tenía 18. Y no recuerdo si lloré.”

(Buda:2011; cuaderno con forro de tela garigoleado entre vede y anaranjado)

 


 

29 de septiembre

“la verdad estoy descansando… ajúa.

Suena Son House por primera vez para mí, con alguna cuerdita chillona. Bebo un 7up y trato de recordar la niñez en la que tomaba mucho refresco, y luego un día que verdaderamente moría de sed después de estar en un concierto de limp bizkit, me di cuenta que el refresco lastimaba a cada trago…

Luego las cocas que a veces se me antojan. Siempre digo que es culpa de la lata roja y sus múltiples contextos.

Un día de la semana pasada me masturbaba de rodillas frente al espejo, intenté invocar (evocar??) en recuerdos a muchos hombres, y al final siempre llegaba andrés y se quedaba, porque yo podía entrever su figura que por enorme envolvía la mía. Luego me vine pensando en mi pierna, en mi proyecto… raro, no?

Andrés me compró una armónica y un colchoncito portable para practicar con las baquetas. Lo aprecio mucho.

me hizo pensar en mamá y en papá.”

(Buda:2011; libreta vertical verde con autorretrato)

 

4 de octubre

“dios sabe que decidía yo no hablar casi nada de la gente; pero hoy yo me siento muy sola y muy rodeada de personas en movimiento.

Donde vivo hay tres habitaciones; la más pequeña es la mía, mi cuevita no muy convencional de su forma; luego está la de renata y luego la otra, en la que primero vivía claudia, luego rod, luego laura y hoy de primera vez Marisol; es colombiana y yo la objetualicé de inmediato. Es que tiene un cuerpo muy similar al de chicas exhuberantes que he visto en los puteros. Y die a mí Ella es ella trabaja en table lo sé.

Y hoy se pasea limpiando con una lycras rosas y el top de conjunto y a mí me cuesta no mirar. Ella dijo que es psicóloga sin que yo le preguntara. Y como laura se fue canté toda la canción de Nek camino a la enap.

Luego me siento sinsentido, porque el discurso teórico me rebasa cuando se trata de decir por qué lo que pretendo investigar es importante.

Y elvis me mira, ahora.”

(Buda:2011; libreta vertical verde con autorretrato)

 

16 de octubre

“hay una cosa que tengo que aceptar y poder seguir con todo esto y es ¿por qué lo hago?

-dibujar: no siento la necesidad, no es primaria, aunque cada vez más me doy cuenta de la útil herramienta que es… como al dibujar mis ejercicios de pole dance…

hacerlos dibuhos claramente es una gran ayuda para agarrarlos de referencia al hacer mi rutina. Y a la vez intentar dibujar las cosas, como las posiciones me hace ver y poner mucha atención a detalles como dónde se sitúan las articulaciones. ¿lo podría dejar? sí, aunque mi entorno no estaría tan agradable como hoy me lo parece.

-el pole dance: lo hago porque me ayuda a sentirme bien con mi cuerpo en cada momento, porque para poder ejercitarlo he tenido que hacerme conciente de a dónde dirijo la fuerza de mis músculos y eso llena muchos espacios que antes estaban vacíos, por ejemplo en la tensión en la convivencia, durante los silencios o las partes de la charla que me incomodan. me ayuda a no volcar mi ser en el interlocutor, a estar siempre en mí. ¿lo podría dejar? No, no quisiera.

-la guitarra: Lo hago porque cantar es una diversión muy solitaria que tengo , y por lo general no la sé relacionar con una situación cotidiana o funcional, o sea… si canto el mundo de los otros debería detenerse; lo de la guitarra me ayuda a objetivizar mi canto, cosa que creo que me ayuda a compartirlo, porque se le quita lo único y se le da una base “científica” que lo vuelve menos frágil,, más común. ¿Lo podría dejar? Sí, aunque me sería más difícil interactuar espontáneamente con la música, o más bien me quitaría ese acceso  que trabajosamente me está apareciento de repente.

Entonces según mi escrito lo más vital para mí de las 3 cosas es el pole dance, pero… ¿cómo lo entendería (formalmente) y hablaría de él y cómo podría tener una comunicación más contundente con la música si no dibujara o si no tocara la guitarra? ¿es que esas dos cosas me quitan tiempo de hacer esa otra que considero tan vital? grandes preguntas.”

(Buda:2011; libreta vertical verde con autorretrato)

 

 

 

 


 

13 de abril

“Sueño constantemente con el departamento de cuauhtémoc, que estoy sola y lo limpio, que estoy aquí.

Me cansa un poco vivir bajo las reglas de Andrés, autoridad que a veces pide más de lo que se fija en dar.

Estoy enojada, de malas, porque todos los días que me despierto antes que él, me pide que no haya luz ni ruido; y hoy que él se levantó antes que yo, me deja la puerta abierta (fuente de luz, fuente de ruido). Yo le hago notar esas cosas como para entedernos mejor; pero creo que lo que en realidad quiero es que acabe este tiempo y recuperar la libertad de mi casa. O quizás debo buscar esa libertad aquí y ponerme a ignorar a la banda con audífonos puestos, no sé.

[Me interesa aquí esa forma recurrente de algunos hombres de ignorar a las mujeres, como el detalle ese de dejar la puerta abierta… me recuerda mucho a esto reciente con la guitarra y mi hermano, y cómo mi solución fue ignorarlo por completo… y eso mejoró la comunicación después,… el silencio total]

Casi todos los días son de no hacer nada. Ir a la gimnasia es lo que amo y cumplo; el resto de la tarde siento que no hago nada, pero con qué se me están yendo las horas?

A veces si está Andrés me acuesto o me siento junto a él sólo a ver qué hace, si está en Facebook veo su facebook, sino, le pido que ponga esa serie, Modern Family….

[esta costumbre de vivir a través de la acción de los hombres una vez más-…. es como si una se apagara el cuerpo y la mente… me recuerda a lo de ver a mis hermanos jugar videojuegos y también a la historia de Humberto de 1996]

No estoy muy feliz. Quiero llorar, ando cansada casi todo el tiempo. No sé comportarme ni mantener mi dignidad, o no sé, simplemente creía que disfrutaba hacer compañía, pero no me hallo.

Esto es un interesante experimento que consume mi interior. ¿qué hago?”

(Buda:2015;libreta media carta café de hojas recicladas)